Unas medias de leopardo combinadas con un vestido blanco de lo más sencillo y neutro.

1986

Clase de canto en un bloque lujoso

Tengo clase de canto y me dirijo hacia el piso de mi profe. Cuando llego allí, ella se pone un pelín seria, me comenta que no me esperaba, pero que no tiene ningún problema que hagamos la clase.
De repente llega un grupo de unas ocho personas, chicos y chicas, todos muy contentos y de fiesta. Pretenden celebrar la despedida de soltera de mi profesora, porque parece que se va a casar. Esto a ella no le hace ni puñetera gracia, y se pone más seria aún, parece que no le apetece ni casarse ni celebrarlo con sus amigos del colegio. Yo paso ya de la clase completamente, y me uno a la fiesta.
Se decide ir por ahí a tomar algo. Salimos, y empezamos a bajar por el rellano. El rellano es enorme, muy lujoso, la barandilla está bañada en oro, y el suelo es muy brillante. Es un bloque de tanto lujo que entre el tercer y el cuarto piso hay un bar de shawarmas para los vecinos. Para bajar hacia la calle indefectiblemente hay que pasar por el bareto. Veo a un chico árabe cortando carne, y atendiendo a un cliente, un chico con un polo lacoste rosa que habla sin parar.
Para salir del bar y seguir hacia abajo hay que cruzar una puerta, de madera pintada de blanco. Nadie se atreve a cruzarla porque dicen que hay un mendigo muy pesado detrás, que lo mejor será que abramos la puerta y pasemos corriendo. Yo espero ver a algún anciano árabe harapiento y sin dientes, pero cual es mi sorpresa al ver que el mendigo es una mujer de unos cuarenta años, muy morena, con flequillo y el pelo liso y negro, que nos increpa y nos pide dinero en árabe.

Gary Lineker

Estoy en casa de mis padres con Alberto. De repente aparece Gary Lineker, me dice que está perdidamente enamorado de mí, que se quiere casar conmigo, que huya con él. Sale de la casa diciéndome un “te quiero” muy sentido, al que Alberto responde un cabreadísimo “¿pero este tío que dice?”, sin saber muy bien de qué va el asunto. Gary responde: “Os quiero, quería decir que os quiero” sólo para disimular. Alberto tiene que irse, mis padres ya no están, y me quedo sola en casa. Gary está esperando abajo, en el portal, junto a una farola que acaba de encenderse porque está anocheciendo. Cuando está seguro de que no estoy acompañada, vuelve a colarse en casa, y vuelve a proponerme matrimonio, y que nos vayamos ahora mismo. Me da un beso castísimo en la boca, y se va. Yo me quedo muy pensativa. Gary lleva un traje gris un poco feo y los pelos de punta, es muy joven, muy guapo, y algo más bajito que yo, pero besa tan bien…

Pesadilla en Murcia

Soy periodista, y me mandan a un pueblo de Murcia a entrevistar a Finito de Córdoba. Tengo problemas con el coche, y me quedo tirada en la carretera. Hace muchísimo calor, y no pasa ni un coche. Después de caminar varias horas bajo el sol, llego al pueblo. Intento preguntar a algún lugareño la dirección del chalet del torero, pero sólo me cruzo con viejas decrépitas al más puro estilo Puerto Urraco que salen corriendo cuando me ven. Para más INRI, no llevo ni un duro para llamar a la redacción y contarles el lío. Camino por las calles desiertas del pueblo, hasta que llego a un desvío hacia una urbanización cuyo nombre me suena. Me dirijo hacia allí con la esperanza de encontrarme con Finito. Lo único que encuentro son varios chalets clónicos, con forma cilíndrica, de ladrillo, y sin césped. Las piscinas no tienen agua, y también son cilíndricas y de ladrillo. Oigo un sonido lejano, una guitarra española sonando. Me acerco a la verja del chalet de donde viene la música, y doy un grito preguntando por el torero. Me dicen que está ahí, que le van a comunicar que he llegado. Mientras espero, miro a través de la verja y veo que hay varias chicas en bikini tomando el sol, acompañadas de varios hombres. El ambiente es bastante lascivo y no muy agradable.

Bolígrafo SciFi

Hace justo un año, en el Festival de Sitges, me regalaron un bolígrafo de propaganda del canal SciFi. Lo he utilizado en el trabajo. Justo cuando volvió a empezar el Festival de Sitges de este año, el boli se ha acabado. Mi contrato también va a acabarse en breve.

Aprenda a escribir como Gerardo Sanz

Un minicursillo espatarrante :

link

¿Para cuándo uno de sobre Nando Cruz?

ya viene ... ya está aquí ...

La primera pregunta del millón es: “¿Pero fulanito trabaja?”.

Cuánta pobreza y cuánta mugre ...

El segundo comentario mundial es: “A picar en la carretera le ponía yo”

Cuánta pobreza y cuánta mugre ...

Se nos come la mierda, señores. Y estamos solos ...

En cinco años estaremos fagocitados.

Vaya currada nen

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

gracias al **

Huida a Madrid

Él recibe una llamada de su amigo Iván. Desconozco qué le dice, pero se levanta corriendo, se prepara una bolsa de viaje (la bolsa naranja que uso yo siempre para ir al gimnasio), y me dice "me voy a Madrid". Le pregunto, ¿por qué?, ¿hasta cuándo?, y su respuesta es: "me tengo que ir porque debo hacerlo". Abre la puerta de casa, y mientras desaparece me dice "me voy a vivir a Madrid". Le llamo al cabo de unas horas y realmente está en Madrid. No quiere darme explicaciones. Parece que se va a quedar allí, y no piensa darme ninguna razón.
Me entra tanto pánico que me despierto.

Chopi y la Princesa

Desde mi infancia tengo al niño pelirrojo de este vídeo grabado a fuego en mi cerebro, y hoy le he vuelto a ver después de más de veinte años.
Me parece que este video marca el minuto cero de mi dependencia y adicción a lo bizarro.
Después empezaba la Bola de Cristal.

Vía Messenger recibo esta hojita de davidin :

(#) David dice:

cada cierto tiempo hay que hacer tres cosas...

(#) David dice:

borrar lo que pensamos de los demás

(#) David dice:

borrar lo que creemos que los demás piensan de nosotros mismos

(#) David dice:

y borrar lo que pensamos de nosotros mismos

pili dice:

me lo apunto

pili dice:

lo puendo guardar en mi cajón de hojtas?

(#) David dice:

si... pero ya te diré si eran estas tres cosas exactamente... te lo miro...

pili dice:

JAJAJAJAJAJAJA

(#) David dice:

no sea que me equivoque y hagamos a tus lectores muy infelices

Ideas SpinMemo

Ha recibido un nuevo memo:

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"Pues, estamos hablando de novelas Porsi(?), como en plan trofeado(?), pero que pueden definir la frecuencia en la que puedas leerlo, ¿no? Entonces puedes definir, claro y aparte es muy importante que cuan, cuando te den de alta en ese tipo, te des de alta entre comillas por supuesto, pues decides cada x(?) tiempo, quiero que me llegue una actualizacion de la, del, bueno no"

- via SpinVox.
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Mensaje recibido el 2008-03-23 01:51:38.00000

Andrea, la niña cerilla

Estoy embarazada, y doy a luz a un micro-niño. Tiene el tamaño de una cerilla, sin brazos ni piernas. Es como una cerilla de carne. No estoy muy segura de que esté viva, pero acerco mi oído a su cabeza y oigo una pequeña respiración de asmática. En el lugar de la boca tiene una especie de línea negra o rejilla, me imagino que algún día llegará a ser su boca. El padre de la criatura llama Andrea a la cerilla. Yo la llevo envuelta en papel de periódico para que no coja frío. El padre se la mete en el bolsillo, y yo le digo que no sea tan bruto, que nos vamos a cargar a nuestra hijita.
Se puede coger el metro en todas partes, abrimos la puerta del lavadero y de repente estamos en una estación sin andén, la gente está a la altura de las vías, pisando el carbón ese que ponen. La separación entre vía y "andén" se hace mediante una línea roja pintada en el suelo. Como es una estación de metro especial, está muy concurrida por guiris.
Entramos en el vagón de tren. A mi derecha se sienta un jovencito magrebí que me coge del cuello y me da un morreo. Me lo quito de encima como puedo y miro hacia mi izquierda, donde tengo a dos afroamericanos vestidos en plan rapero. Uno de ellos me dice en inglés americano muy cerrado que cuánto me han costado las bambas, que son la leche. Le digo que me han costado alrededor de 60 dólares. Se bajan en la siguiente estación y yo me parto de risa. Me río porque las bambas son las típicas Reebok cutres, de color rojo. Además me las había comprado de baratillo porque eran una edición limitada navideña, con la palabra "felicidades" bordada en rojo a cada lado. Nos damos una vuelta los tres por el Carrefour, al que hemos llegado por una puerta de ascensor desde la salida del metro.
Llego al rellano de mi casa, estoy sola con la niña, que de repente ha crecido, y es un bebé normal. Me quedo en el rellano pensando qué rápido ha crecido la cría. También caigo en la cuenta de que no he pedido la baja por maternidad. Tengo la posibilidad de no trabajar durante cuatro meses y la dejo pasar. Ensimismada en mis pensamientos, la portera de abajo aparece y me dice que qué hago ahí en medio del rellano, que menudo susto le he dado. Entro en su casa, y está con otra vecina celebrando alguna cosa con vermut y aceitunas rellenas. Me uno a ellas.

Pretty Princess

Pretty Princess, aka Piccolo Grande Amore, es un telefilm de 1993, infumable, larguísimo, de encefalograma plano. Me lo he tragado enterito, mientras hacía la digestión dominguera. Mejor no contar de qué va. La prota es una clon de Claudia Schiffer, y él es un adonis italiano digno de mención.
Me ha llamado mucho la atención el look noventero. Verano de 1993, Cerdeña, con la siguiente banda sonora:

Beloved - Sweet Harmony
Enya
Ace Of Base - All that she wants
Haddaway - What is love
En fin, qué recuerdos. Viajes a Italia de fin de curso, discotecas en la playa, etc.
No recomendaría esta peli ni a mi peor enemigo, a no ser que esté haciendo algún estudio antropológico de la
moda de los 90. El caso es que me he hartado a hacer fotos ...

El Gimnasio

En el gimnasio hay señoras mayores que hacen pesas, niñatas enseñando el tanga, increíbles Hulk marcando la vena, treintañeros preocupados por su aspecto físico.

Ellos necesitan mear a parte

Si te sale un hijo emocore lo tendrás que querer igual, incluso podrás ver lo que hace por las noches.
foto via menéame ( Location: FIB Barcelona)

Fredo Viola

via / revia

Moscú Está Helado

En Marruecos hará Sol